わかった
心が大荒れでした…
隠していたものをぶちまけたら、
やっと見えたものがありました。
私は母が恐ろしかったです。
母はすぐに私を見捨てると
肌で知っていたんです。
母の心を読み取って、望む役割をする。
それが私の生きる術でした。
だから私は母に暴言吐いたこともなく
甘えたこともありませんでした。
だから娘が甘えたり、
やりたい放題することが
受け入れられなかった。
子どもってこういうものよね
反抗期だからねと受容できず
怒りが湧き殺意さえ感じる程でした。
昨夜、娘からまた話を蒸し返されて
「何も言わないで衣食住と送迎して」
というクソ生意気な発言に
ハラワタ煮えくりかえり
私も心のドロドロぶち撒けてしまいました。
そして
「こんな酷いこと言ってしまった…」
と自分にショックを受け、
またしても子ども相談所に電話しました。
「根が深いですね。
お母さんのお母さんとの関係ですね」
と言われ、まぁそうですよね。
大体わかってますが、娘に悪影響
及ぼしたくないんです。
なんとかならないですかと食い下がると、
「娘さんが反抗出来るっていうのは
いいことです。
大嫌いの反対は大好き、
愛があるってことです。
親子くらいしか本音で話せないし
本気でぶつかれないから、
苦しいけど今のままでいいんじゃないですか。
喧嘩し合えばいいんです。
お母さん（私）が、お母さんと出来なかった
ことを娘さんとしてるんですよ。
いいと思いますよ」
と言われて拍子抜けしました。
喧嘩せず穏やかがいいと思っていましたが
それが正解なわけではないらしいです。
学んで知識として知っていても、
心がついて行っていないと言われ
与えられていないものは
自分にないから与えられないとも。
改めて自分の欠落に気付きました。
そして今朝。
またダラダラ準備する娘。
ギリギリに「送って」と。
もーいーかげんにしろよ💢
なんなんコイツ💢
と思いながら送りました。👏
すると、今日学校行事があるのですが、
見に来んと後悔するよと😳
おいおい、こんな喧嘩してるのに
よくそんなこと相手に言えるな⁉️
ヤベーだろ。
どんだけ自分が愛されてると思ってんの⁉️
…あ、これか。
娘は、
自分が私から愛されてると思ってるんだ。
だからか。
腑に落ちました。
やっぱりいいことだったんですね。
私は努力して娘に愛情かけていましたが、
ちゃんと伝わっていたんですね。
娘は受け取ってくれていたんですね。
私、すごく頑張った。
労りが必要なのは私自身。
次のブログで自分を誉めたいと思います。
