愛を知りたい

夫とは共依存でした。

歪んだ関係だったと気付き、

今は一線を引いて暮らしています。

それまでベッタリと生きていたので

寂しさを感じます。

自分は依存心が強いと

自覚出来るようになりました。

夫に対する愛は依存だったと

認めるのはしんどかったです。

父への適応法を夫にもしていただけでした。　

愛着障害の私は、愛がわかりません。

親に感じていたように、

夫もいつかいなくなると信じています。

先にいなくなられることが怖過ぎて、

自分から離れようとするため、

いまだに試し行為ばかりしてしまいます。

もう夫もウンザリしているのがわかります。

私が自立しない限り、

愛など理解できないでしょう。

子どもに対する愛はあるつもりでしたが、

きっとこれもただの過保護でしょう。

甘やかしているだけなのだと思います。

一見順調に育っていますが

後々トラブルがあっても驚きません。

その時は逃げずに向き合う覚悟です。

でも何もなければ、

自由に暮らせばいいと思っています。

老後の面倒など絶対に見てほしくないです。

私は夫より子どもより自分が一番

低スペックだと自覚しているので、

迷惑にならないことをよく考えています。

でも裏を返せば、皆もそうするべきと

思っているような気もします。

親に頼れなかったから親の面倒もみない。

子の世話は責任があるからするけど、

子に世話になるのは絶対に嫌。

夫に世話になりたくないけど

世話もしたくない。

（夫が病む姿が想像出来ないだけかも）

私って勝手ですね。

いや、思考がこんなことばかり

考えているんですね。

書き出してみるとわかります。

幸せになれない思考だなって。